Imaginea zilei 31/ian/2008

Clipul zilei 31/ian/2007

o lucrare misogina !

Limba romana a fost inventata de un barbat!

" Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MSCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)"

Bancul zilei : 31/ian/2008

Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna:
- TE OMOR!!!! TE OMOR!!!!
- Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
- Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!!!!!!
- Bine si a doua?
- SCOATE-L AFARA

!

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente :
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capu_n jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend_uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori pot cauza boli profesionale.

Cererea i_a fost refuzata din urmatoarele motive :
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca si nu dovedeste fidelitate.

Funny picture ! :)

Tara Reid

Stirea zilei 31/ian/2008

Păcătoşii cu sutană: nici preoţii nu sunt uşă de biserică!

Deşi românii îi văd pe preoţi drept cele mai oneste persoane, realitatea contrazice de multe ori această percepţie.


Înşelăciune, şantaj, delapidare sau furt sunt doar câteva dintre infracţiunile prevăzute de Codul Penal şi bifate de preoţii din România. Aceştia au o problemă şi cu legislaţia rutieră, dovadă numărul mare de slujitori ai Domnului prinşi beţi la volan. În plus, preoţii români nu se dau în lături nici de la violenţă conjugală, contrabandă sau chiar profanare de morminte.
Cazul preotului din Urlaţi, acuzat de localnici că are apucături homosexuale şi îi pipăie, vine la doar câteva zile după ce preotul Daniel Corogeanu a fost condamnat la 7 ani de închisoare pentru moartea măicuţei Irina Cornici în timpul unui ritual de exorcizare. Aceste fapte neortodoxe nu sunt însă deloc izolate.
Ion Vrăjitoru, un preot cu nume predestinat din Suceava, înzestrat cu harul tămăduirii şi al înţelepciunii, păcăleşte sute de credincioşi din toată ţara. În schimbul îndrumării pe calea dreaptă, el percepe diverse sume şi se tocmeşte mai ceva ca un negustor. Cu banii obţinuţi, a ridicat patru biserici în numele Domnului şi o vilă în numele său.
Un preot din Constanţa n-a rezistat mirajului numit Spania, aşa că a lăsat în urmă o biserică neterminată şi dus a fost. N-a uitat însă să ia cu el 400 de milioane de lei vechi, bani care nu-i aparţineau. Tot în Constanţa, mai mulţi oameni sunt în pericol să rămână fără case, pentru că au garantat cu ele un împrumut de 200.000 de euro, luat de un preot care a fugit din ţară.
O femeie din Drobeta Turnu Severin s-a trezit cu un colet în care se aflau rămăşiţele tatălui ei, decedat acum 16 ani. Expeditorul a fost un preot care probabil s-a gândit că o scuteşte de un drum.
În Dâmboviţa, poliţiştii care au oprit un autoturism ce mergea pe contrasens au avut surpriza să găsească la volan un popă beat şi violent, care le-a spart geamul maşinii, iar apoi l-a chemat în ajutor pe preşedintele Băsescu.
Un preot afacerist din Neamţ a vândut în Italia aproape 100 de icoane din biserica în care slujea. Deşi a pus în loc unele pictate de el, enoriaşii au sesizat că e ceva necurat la mijloc şi au anunţat poliţia. Un alt popă din Buzău se ocupa chiar cu traficul de obiecte de cult.
"Dacă nu vii cu prosop de calitate şi ulei de măsline, copilul va fi bolnav, beţiv şi drogat" a revoluţionat îndrumarul de botez un preot din Bucureşti.
De când preoţii au descoperit boxele de mare putere şi programele de calculator care redau zgomotul clopotelor, liniştea enoriaşilor din preajma bisericilor este compromisă. O dovedesc cazurile de aceste gen, semnalate de tot mai mulţi oameni.
Frica de lege a fost mai puternică decât frica de Dumnezeu pentru un preot din Timişoara, care a lovit cu maşina un copil de 8 ani pe trecerea de pietoni. El a fugit de la locul accidentului, motivând că a văzut că băiatul n-a murit.
Preoţii le fac zile negre enoriaşilor chiar şi după moarte. Un preot din Piteşti a fost înmormântat între blocuri, iar locatarii sunt nevoiţi să-şi parcheze maşinile cu grijă, pentru că o manevră greşită le poate aduce acuzaţia de profanare de morminte.
Incidentele în care sunt implicaţi studenţi la teologie, deloc puţine, nu prezic un viitor strălucit pentru tagma preoţilor din România. În plus, cazurile de infracţiunile comise de falşi slujitori ai Domnului ridică, firesc, o întrebare: Oare cine sunt adevăraţii impostori?

MSC Car - 2008 Chrysler ecoVoyager Concept

Imaginea zilei 27/ian/2008

Clipul zilei 27/ian/2007

Bancul zilei : 27/ian/2008

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar.

Trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo porcusorule?
- Mananc visine!!
Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!

Funny picture ! :)

Stirea zilei 27/ian/2008

Razie nocturnă în Hunedoara! Prostituate amendate de jandarmi !

Prostituatele din Hunedoara au lucrat în pierdere noaptea trecută din cauza jandarmilor care au făcut o razie pe DN 7. Toate fetele au fost invitate la secţie, unde li s-au întocmit procese verbale şi li s-au împărţit cu generozitate amenzi.

Fetele nu s-au speriat când i-au văzut pe jandarmi. S-au obişnuit cu raziile şi cu amenzile. Unele spun că, în mai mulţi ani de prostituţie, au adunat peste 200 de amenzi şi nu au plătit nici măcar una. Una dintre prostituate are 19 ani şi este însărcinată în luna a opta. Spune că mai are acasă doi copii mici de hrănit, iar soţul i-a plecat în Spania şi nu mai are nicio veste de la el. Poveştile tinerelor nu i-au impresionat pe jandarmi, care le-au amendat cu 500 de lei pe fiecare.
După ce au fost amendate, tinerele s-au întors pe marginea DN 7, în aşteptarea clienţilor. Spun că trebuie să recupereze timpul pierdut cu razia jandarmilor, mai ales că girofarurile maşinilor de intervenţie le-au speriat potenţialii clienţi.

MSC Car - Jaguar XK

Imaginea zilei 25/ian/2008

Clipul zilei 25/ian/2007

BANCURI PENTRU TOTI !

*Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: -- Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Same disease, better insurance.

*O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas. Ma rog, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:- Sigur ca da...si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

*Unul se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el. "Problema ta e ca esti gras" spune doctorul. "As vrea si o a doua opinie" zice ala. "Bine, esti si urit" ii raspunde doctorul.

*Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec 10 ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-I spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

*Barza zbura ducind in cioc un batran. Batranul ii spuse. -Auzi, cred ca ar fi cazul sa recunosti ca te-ai ratacit

*Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... > Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! > El: Nu sunt greieri, sunt fermoare

*- Cum se numeºte o babã care face sex oral ? - Muicã !

*"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat." (Leslie Nielsen)

*O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul: - E proaspat pestele, maica ? - Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ? - ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...

*Bãi Ioane, ºtii tu ce-i un lator? - Nu ºtiu, bãi Ghiþã! Dar cum îþi intrã în cap cuvintu' ãsta? - Pãi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu cã-ºi ia un cal cu lator

*Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52!

*Un tip, orasean, merge in apuseni si ii zice unui cioban: - Bah nene, saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!... Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza! - www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul

*Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

*Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura

*Cele 7 minuni din Romania in perioada lui Ceausescu: Toata lumea avea de lucru ! Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea ! Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo % ! Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic ! Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate ! Desi toata lumea avea de toate, toti furau ! Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic !

*Care e ultimul model de centura de castitate? Botnita.

*- Hi boss, i cannot come today. I am sick! - Hmm, how sick are you ? - I am fucking my sister, how sick is that ??

*Intra un pusti in baie si da peste un tip spalandu-se: - A! Tu esti noul baby-siter? - Nu! Eu sunt noul mother-fucker!

*Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa : - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.

*Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? - Orizontal ! - "Gura".

Stirea zilei 25/ian/2008

Banca Naţională a României spune stop scumpirilor!

Potopul de scumpiri care ar urma să se abată asupra României în urmatoarele două luni nu este justificat. Ne ţin partea specialiştii Băncii Naţionale.

După două luni de ţipete în piaţă că vin scumpirile, Banca Naţională a României spune stop. Reacţia specialiştilor BNR vine după ce producătorii au anunţat fix săptămâna aceasta scumpiri apocaliptice: 40% la pâine, 30% la fructe şi legume şi 15% la carne. Aceştia îi avertizează în egală măsură pe producătorii autohtoni şi pe importatori să vină cu argumente serioase atunci când adaugă 40 de procente peste actualele preţuri ale alimentelor. Sfidători, aceştia spun că nu scăpăm de dat bani în plus şi pace.
Mai harnici ca producătorii, importatorii ne-au dat de înţeles de la începutul anului că toate produsele din Uniune vor avea preţuri cu 15% mai mari, adică exact cu cât s-a depreciat leul.
Dincolo de aceste dispute, prima scumpire bătută în cuie este cea a gazelor naturale, anunţată pentru 1 februarie.

DETROIT 2008