BANCURI PENTRU TOTI !

*Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I , ea gaseste un individ care se masturba de mama focului. Socata, il intreaba pe director: -- Ce e cu nesimtitul asta aici? - Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare. Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata facea sex oral unui alt pacient. - Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule Director? - Same disease, better insurance.

*O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas. Ma rog, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:- Sigur ca da...si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

*Unul se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el. "Problema ta e ca esti gras" spune doctorul. "As vrea si o a doua opinie" zice ala. "Bine, esti si urit" ii raspunde doctorul.

*Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec 10 ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-I spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

*Barza zbura ducind in cioc un batran. Batranul ii spuse. -Auzi, cred ca ar fi cazul sa recunosti ca te-ai ratacit

*Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Desi locul e plin, mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... > Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! > El: Nu sunt greieri, sunt fermoare

*- Cum se numeºte o babã care face sex oral ? - Muicã !

*"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat." (Leslie Nielsen)

*O baba intr-un supermarket se opreste la standul de peste. Se uita la pestii vii care inoata in bazin si intreaba vanzatorul: - E proaspat pestele, maica ? - Cum sa nu fie proaspat, nu vezi mamaie ca misca ? - ... eee maica, pai de miscat si eu ma misc...

*Bãi Ioane, ºtii tu ce-i un lator? - Nu ºtiu, bãi Ghiþã! Dar cum îþi intrã în cap cuvintu' ãsta? - Pãi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu cã-ºi ia un cal cu lator

*Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52!

*Un tip, orasean, merge in apuseni si ii zice unui cioban: - Bah nene, saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!... Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza! - www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul

*Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

*Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura

*Cele 7 minuni din Romania in perioada lui Ceausescu: Toata lumea avea de lucru ! Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea ! Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo % ! Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic ! Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate ! Desi toata lumea avea de toate, toti furau ! Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic !

*Care e ultimul model de centura de castitate? Botnita.

*- Hi boss, i cannot come today. I am sick! - Hmm, how sick are you ? - I am fucking my sister, how sick is that ??

*Intra un pusti in baie si da peste un tip spalandu-se: - A! Tu esti noul baby-siter? - Nu! Eu sunt noul mother-fucker!

*Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa : - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta.

*Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau vertical? - Orizontal ! - "Gura".